Как давно я здесь не была. Последние пол года, проведенные в Лондоне, очень круто изменили мою жизнь, восприятие действительности и, как мне кажется, помогли повзрослеть. Девочка. В незнакомой стране, совершенно с другим диалектом. Ни разу в жизни не работающая, только-только закончившая учебу, попала в огромный мир юриспруденции, и так в нем и осталась. Много ли я успела увидеть за то время, что провела в Великобритании? Определенно. Латте. Капучино. Эспрессо. Темзу. Кажется, прав был один знакомый из прошлого, я превратилась в одного из… 
Оправдываю себя тем, что мне нужно получать опыт, набивать руку и зарабатывать себе имя. Несмотря на то, что родителей я предупредила о своем приезде заблаговременно, они решили, что не так уж и сильно скучают по дочери, уехав встречать отпуск и рождество в обществе друг друга в Канаду. Не могу винить. Дите выросло, можно пожить и для себя. Подумаешь, что это самое дите по ним соскучилось и совсем ненадолго вернулось в Сакраменто. Не маленькая. Пора учиться жить самостоятельно и вдали от семьи.
Одна блондинка. Два огромных чемодана. Пакет с подарками в зубах, а я тщетно пытаюсь попасть ключом в замочную скважину. Тут же начинает звонить мобильник, находящийся в заднем кармане джинс. Все как всегда вовремя. Нормальный человек открыл бы дверь, занес вещи внутрь, а после ответил на телефонный звонок, если бы он был еще актуален. На крайний случай, посмотрел бы пропущенный, и перезвонил. Но то нормальный, а то я. Ключ остался висеть в двери, пакет - в зубах, а я лихорадочно пытаюсь вытащить телефон из кармана слишком узких штанов. Как итог, ответить на звонок я не успеваю, телефон падает из рук на траву, пакет летит вниз, а я нецензурно выражаюсь. Слава богу, соседей нигде не видно, никто не скажет, что миленькая Аризоночка сквернословит. Делаю несколько глубоких вдохов, после чего, не обращая внимание на пакет и содержимое, которое частично выпало на землю, поднимаю мобильный телефон и смотрю, кто же звонил. Мать. Моя. Правда перезванивать уже не было необходимости, меня оповестили о том, что сегодня должен прийти рабочий и заняться ремонтом в моей комнате. Принцесса выросла. Пора превращать мою девчачью комнату в логово взрослой девушки. В общем-то я и не возражала, но планировала конечно отдохнуть, а не слушать звуки дрели и не спать в гостевой спальне. Отправив в ответ короткое «ок», я таки поборола дверь, наконец открыв ее. Зайдя внутрь, кинула телефон на комод, после чего завезла чемоданы, затем собрала выпавшие подарки обратно в пакет, пакет занесла в холл и закрыла за собой дверь.
- Дом. Милый пустой дом.
Сил разбирать чемоданы не было никаких. Смена часового пояса, долгий перелет, полностью противоположный климат. Чувствую себя крайне уставшей и крайне разбитой. Кофе. Мне нужно много кофе. Но перед этим прохладный душ и мой любимый плюшевый халат.
Прошла на кухню. За пол года ничего не изменилось. Та же кофе-машина, тот же зерновой кофе в банке, тот же обеденный стол. Загрузила зерна, выставила режим «двойной эспрессо», функцию подогрева и отправилась на второй этаж принимать душ. Все потом. Все дела потом.
Буквально по дороге, чуть ли не начиная на лестнице, я начала избавляться от одежды. Первой на перила отправилась футболка, затем где-то между первым и вторым этажом были оставлены носки, наконец я начала стягивать с себя джинсы. Едва ли этот процесс был легче, чем их натягивание на себя. Но красота, как говорится, требует жертв. Наконец стянула и бросила их перед дверью ванной комнаты. Нижнее белье осталось лежать на полу возле раковины.
Вода. Наконец холодные капли стекали по моим волосам, лицу, шее, ключицам, заставляя кожу покрываться мурашками, а тело вздрагивать. Я  хотела  как можно быстрее прийти в себя, потому что день только начался здесь, и мне совсем не хотелось ложиться спать в дневное время суток. Нужно выравнивать режим. Сразу стараться.
Яблочный шампунь. Мой любимый. Запах детства. Мама любила мылить мне им волосы, говорила, что   так должны пахнуть все настоящие девочки. Не сладкий, не приторный и очень свежий. Только когда зубы начали стучать, а с тела я точно смыла дорожную пыль, я вылезла из душа и начала наносить на лицо масочки, скрабы, сушить волосы полотенцем. Никогда не любила фен. Долго и бесполезно. Мои вредные волосы все-равно будут всегда лежать так, как им вздумается. В ход пошли крема, сыворотки. Мне кажется, я могу в ванной провести минимум пол дня, и не устану. Всегда найду часть тела, которую еще чем-то не помазала.
Звонок в дверь или показалось? Да вряд ли. Я никого не жду, родители далеко. Спокойно продолжаю наносить крема. Еще звонок. Определенно. Мне не кажется.
- Да что ж такое! Как всегда все вовремя!
Замотавшись полотенцем, спускаюсь вниз, не особо обращая внимание на свои раскиданные вещи, в дом то я точно никого впускать не собираюсь. Мокрыми ногами, едва ли не поскальзываясь на лужах, оставленных с собственных волос, доковыляла до двери. Открыла.
- Добрый день. Чем могу… немая сцена.

Подпись автора

Are you hurting the one you love?
When they watched the walls, and the ticking clock.
Are you hurting the one you love?
And was it something you could not stop.

Если бы я увидела призрак Майкла Джексона, наверное, удивилась и испугалась бы меньше. Мать предупредила о том, что должны прийти, правда не сказала, когда. Но вот увидеть здесь человека с яхты, который до сих пор иногда приходит в ночных кошмарах – удовольствие ниже среднего. Да и ладно бы я была при параде, ну или хотя бы без белой маски на лице и без полотенца на теле. Ну точнее не обнаженная, а в приличной одежде. Так нет же.. Лишний повод для того, чтобы меня подколоть. Вопрос времени.
-Ну я не женихов искать уехала, а работать. У нас с моей мамой цели в жизни немного разные.
Можно сказать, что одно другому не мешает, но как-то после Мэта хватило мне всех этих псевдолюбовных страданий, успею еще. Пока я еще слишком молода, мозг работает хорошо, вот и нужно развиваться в эту сторону. Готовить яичницу на завтрак и раздвигать ноги по выходным можно и после 30 лет. Хотелось ответить таким же сарказмом, но как умеет ответить Малькольм,  я прекрасно помнила.
Удивительно. Имея достаточно плохую память на лица и имена, этого мужчину я запомнила. Вдвойне удивительно, что я провела с ним всего одну ночь, даже не недели. И ладно бы он был великолепным любовником, которого не смогла забыть, так нет. Этот аспект его качеств мною не изведан, а вот то, что у него вкусные сардельки, большая яхта и он умеет напугать до чертиков, заставить почувствовать себя маленькой дурочкой и задуматься о смысле жизни – это факт.
-Мать предупреждала о том, что придет рабочий, чтобы осуществить мое превращение из девочки в женщину, Я так понимаю ремонтом комнаты заниматься будете вы, и говорила она  мне о вас?
Конечно, как назло, то ли от моего возмущения, то ли от шока, то ли просто руки кривые, полотенце начало сползать (никогда не умела их туго завязывать), пришлось схватиться рукой, поправить, зафиксировать надежнее. Нужен ремонт комнаты, а не моих кривых рук. Делаю шаг в сторону, приглашая войти внутрь. Как тогда. Ночью. На озере. Только в каюту приглашал меня мужчина.
Забавная ситуация, наверное, со стороны. Мне пока было не смешно. Родителей дома нет. Прислуга тоже в отпуске. Ремонт явно не будет сделан в один день, и скорее даже не в два дня. А это значит, что мне с Малькольмом придется снова ночевать вместе. И несмотря на то, что комнат много, территория вроде как моя, моих мурашек от дискомфорта это не убавляло. Радует в этой ситуации только одно. Родители в курсе кого наняли. Случись чего, первым подозреваемым станет он.
-Мне нужно переодеться, я так полагаю. Я не успела закончить. Могу предложить чай, или кофе. Я как раз после душа планировала этим заняться. Смена часовых поясов тяжело дается.
Еще немного отошла в сторону, заодно прикрывая собой неразобранные чемодан, сумки пакеты. Жестом головы указывая на кухню. Нужно было провести мужчину туда как можно скорее. Неразобранные чемоданы – пол беды, А вот разбросанные по холлу и лестнице вещи, включая нижнее белье, вообще гостям видеть не нужно.
Сердце стучало так, что казалось, на мне даже полотенце подпрыгивает. Для того, чтобы высушить волосы, едва ли нужен был фен. Бросило в жар, щеки горели, температура явно подскочила. И так теперь все быстро высохнет.
Мы прошли с мужчиной на кухню, перед его носом ставлю чашку с ароматным напитком, которую готовила для себя. Ничего, пока переодеваюсь, еще одна порция сделается. Нажимаю те же кнопки, достаю новую чашку, улыбаюсь на сколько могу.
-Не помню, мы с вами на ты, или на вы. Но в любом случае, приятного аппетита. Я переоденусь и спущусь через пять минут.
Не дожидаясь ответа, чтобы не краснеть от всей этой глупой и невозможной ситуации одновременно, я убежала обратно наверх. Все так же держу полотенце, которое то и дело пытается с меня свалиться. Может булавок для таких  случаев купить…
Забежала в свою комнату и ужаснулась. Я, конечно, давно здесь не была, но не настолько, чтобы забыть, насколько она  розовая. Давно пора было делать ремонт, Еще лет до 10, но никак не в 22. КОШМАР! Морган точно придет и будет долго надо мной смеяться. Зато поймет, почему женихов нет. Не доросла.
Полотенцем стерла с себя весь крем. На ночь нанесу.
Открыла комод, нашла максимально нейтральные футболку с шортами, белого цвета, в тон нижнее белье, быстро все это на себя надела, полотенце повесила сушить на дверь (лень было идти до сушилки) и спустилась обратно на кухню. Чемоданами позже займусь. Если не выпью кофе вот прям сейчас, то умру вот прям здесь.
Захожу как королева. Ну по крайней мере, так себя ощущаю. Беру свою новую чашку и усаживаюсь на столешницу  напротив обеденного стола, за которым сидел Малькольм.
-Я правильно понимаю, ты меня тоже не ожидал здесь увидеть?
Не знаю, свыкнусь ли я с мыслью, что со мной в доме какое-то время будет жить посторонний мужчина, которого я боюсь до чертиков. Хотя нет, боюсь не то слово. Опасаюсь. Есть в нем что-то такое загадочное, опасное, но при этом дико любопытное. Все это юношеское любопытство и максимализм. Делаю глоток. Морщусь. Горький. Но сладкий я и не пью. Смотрю на Малькольма. Он смотрит на меня. Что-то в нем изменилось с нашей последней встречи. Не могу пока понять что, но взгляд… другой.
- Сарделек нет,  надеюсь ты не голоден. И не будет. Ты ведь не прихотлив в еде?
Кофе заканчивался, как и мой словарный запас. Отдаляла демонстрацию фронта работы как могла, но кажется, две пустые чашки – явный звоночек чтобы это сделать.

Подпись автора

Are you hurting the one you love?
When they watched the walls, and the ticking clock.
Are you hurting the one you love?
And was it something you could not stop.

Пол года - достаточно большой срок для того, чтобы немного повзрослеть и перестать быть маленькой дурочкой. Я пила свой кофе, старалась не подавиться, и не прокручивать в голове все шуточки мужчины относительно моих биологических часов, интима и розовой комнаты. Да будь Малькольм последним мужчиной на земле, а мне было бы необходимо спасать человеческий род от вымирания, с этим старым … (непередаваемая игра слов) я бы с в одну постель ни за что не легла. Как омерзительно было мне на такое намекать. Старый извращенец. Наверное, с праведного пути его сбило мое нахождение в полотенце, но так я давно его переодела, можно и промолчать.
Я уже представляла следующую перспективу нескольких дней. Это катастрофа. Я не знаю, как мне все это выдержать.  Буду уходить из дома и приходить только ночевать. Надеюсь, мама не заставит контролировать весь процесс ремонта, или что еще хуже, помогать с ним.
-Я только что с самолета. У меня огромная разница в часовых поясах и я не очень воспринимаю шутки. Если бы у меня наверху кто-то был, я бы вообще дверь открывать не вышла. Была бы занята.
Кофе остывал и в горло больше не лез. Кажется, у собеседника тоже. Очередной сарказм и попытки напугать. Но то ли я на своей территории, то ли правда повзрослела. Смешно. Не страшно.
Какие жуки. Какие общие рейсы. Да я как туда улетела тогда, так вот только что вернулась. Даже внутренних перелетов было совсем немного. Малькольм закашлялся. Так ему и надо.  Даже отвечать на это ничего не хочу, потому что, честно говоря даже не знаю что. Чем больше мы друг друга цепляем, тем сложнее будет наша совместная жизнь. В смысле эти вынужденные дни во время ремонта.
А вот и время «Ч».
-Комната?  - мои глаза увеличиваются в размерах. Я знала, что это неизбежно, но не думала, что мы настолько быстро до нее дойдем.
-Да, конечно. Сейчас покажу…
Забираю его чашку, мою. С жидкостью, с губкой, все как положено. В своем доме я прекрасно знаю, где что находится, и вполне умею заниматься домашними делами. Хоть и не люблю. Свою чашку тоже помыла.
Кивком головы приглашаю следовать за мной. Пока иду, проверяю, все ли убрала с пола и никакой ли моей одежды ненароком не осталось. Вроде чисто. Мин нет. Поднимаемся по лестнице, небольшой коридор, в ванную дверь открыта. Специально не закрывала, чтобы там все высохло после принятого мной душа. На ручки висит лифчик. Его убрать забыла. Слава богу висит с внутренней стороны и, если не разглядывать дом, можно пройти мимо и не заметить. Я бы лично не заметила. Специально ускоряю шаг, направляясь к своей комнате как можно быстрее. Спасибо, что родители хотя бы дверь розовой не сделали и оставили белой под общий дизайн дома. Делаю глубокий вдох. Зажмуриваюсь (надеюсь никто этого не заметил). И открываю дверь в свой розовый мир, пропуская мужчину внутрь. Надеюсь, не ослепнет.
  Захожу следом и замираю в ожидании очередных колкостей из разряда «понятно, почему у тебя парня нет», «слава богу, что детей нет, потому что сама еще он, деть».
-Ну как ты видишь, я из нее уже выросла. Мне нужно что-то более женственное и взрослое. Люблю белое. Поэтому максимально хочу все в молочных тонах. Кровать заказала, шкаф заказала, комод заказала. Полы, полагаю, можно оставить эти. А вот мебель, стены, оконные рамы, потолок, люстры… В общем, все, кроме пола, необходимо заменить.
Стою. Не шевелюсь. Боюсь услышать кучу всего. Точнее мне глубоко фиолетово, что он обо мне думает и что говорит, но критику, особенно неаргументированную, я слушать не люблю.
Прошла вглубь и сама начала осматриваться, думая о том, что вообще можно все местами поменять. Книги потом разобрать, ликвидировав все детское и романтичное.
Уселась на свой письменный стол и начала болтать ногами. Не знаю откуда во мне это, дурацкая привычка какая-то. Если сижу на стуле, обязательно нужно делать это с ногами на нем. А если есть стол, то всегда предпочту его, нежели места, предназначенные для сидения.
-Думаешь управимся за пару дней? Мебель вроде как раз должна прийти послезавтра. Старую я отвезу в детский дом,  а новую тоже будет необходимо собрать.
Задумалась. Здесь правда нужен ремонт. Принцессой я себя уже давно не ощущаю, как только пустилась во все тяжкие-рабочие. Да и бывать буду тут явно реже. Мне кажется еще год, другой, нужно будет вообще задуматься о том, чтобы начать жить отдельно. Но комнату нужно привести в  божеский (божественный) вид, даже если она станет потом просто гостевой. Кстати, о ней.
-Пойдем покажу, где будешь спать. Мать сказала, что ты с ночевкой, чтобы работа шла максимально продуктивно, без отрыва на дорогу, так сказать.
Спрыгнула со стола. Слава богу комната, в которой будет жить и ночевать мистер Морган, находится на другом этаже. А значит пересекаться с ним мы будем только по мере необходимости.

Подпись автора

Are you hurting the one you love?
When they watched the walls, and the ticking clock.
Are you hurting the one you love?
And was it something you could not stop.

-Предлагаю мою личную и интимную жизнь оставить в покое. Кажется, ты сам на яхте рассказывал, в кого и когда я превращусь. Курьеров и двух парней одновременно в списках не было. Пока иду по утвержденному тобой графику. Работаю.
Можно вечно смотреть на воду, на огонь, как другие работают, и как мы ведем диалоги с Малькольмом. Кажется, у мужчины словарный запас и запас сарказма не иссякаем. Не то чтобы я не научилась отвечать на все колкости и нападки, пусть пока и не довела эти навыки до совершенства в силу своего возраста, но желание отдохнуть после перелета было куда более сильным, чем желание агрессировать.
-Собак люблю. И кошек люблю. Всех животных люблю, лишь бы не людей любить предлагали.
Обычные вопросы, если смотреть со стороны. Но каждый знал к чему они задаются, и каждый трактовал ответы на них по-своему. А вот и первый звоночек, почему принцесса выросла. Где тут романтичное девчачье про любовь к ближнему, про любовь к парням, про дружбу с детского сада и до гроба. В 22 года рано рассуждать как циничная сука и перестать верить в людей. Да вроде и не перестала, верю. Но лишний раз кого-то в себя пускать… Проще котенка завести. Он точно тебя будет любить, потому что ты его кормишь и за ним убираешь, и не убежит к соседке, потому что там вискас вкуснее.
Отдать должное Малькольму, при просмотре моей розовой комнаты, он сдерживался как мог. Честно говоря, я была уверена, что слов будет больше и они будут куда хуже. Видимо, он и сам опешил от количества розового, и решил совсем уж не бить по больному. Благородный. Чувствует тонкую грань, где перегибать палку не стоит. А может быть действительно находится в шоке от моего розового царства.
Диалог довольно быстро перешел в рабочее русло. Морган даже спорить и смеяться не стал над моей идеей отдать мебель детскому дому. Ну знаете, из разряда, что такое розовое говно даже там не возьмут. Даже если и так, а вдруг кому-то пригодиться. Пусть не кровать, ее трудно разделить на нескольких детей, разве что воспитателям, но тумбочки, шкаф. Да и всегда дерево можно перекрасить.
-Ну да, на моей машине все это увезти будет сложно, даже если все здесь разобрать на запчасти. Если есть человек с руками и фургоном, было бы отлично. Само собой все услуги дополнительных рук и колес мы оплатим.
Покой и отдых нам только снился. Как и разборка чемоданов. Я уже не о говорю о том, что я бы покушала. На одном кофе далеко не уедешь. Если ремонт начинается с освобождения моей комнаты от мебели, значит мне нужно будет найти ближайшие приюты и детские дома, куда это все добро отвезти. Ну пока мужчина будет связываться со знакомым, я как раз займусь поисками места, куда это все перевезти. Заодно обзвоню, чтобы не везти в пустую.
-Нет проблем, Малькольм. Я не привыкла ночевать в доме с посторонними. Думаю, что если я захочу снять стресс, то вызову доставщика пиццы или курьера по твоему совету. В конце концов, я хочу быть уверена, что стресс будет снят, а не приобретён. Боюсь при всем желании, учитывая нашу разницу в возрасте и мой юный аппетит, мой ты не снимешь.
А полоснуло неприятненько. Я конечно, не отрицаю, что симпатии мы друг к другу не испытываем, но так открыто мне еще никто не говорил, что меня не хочет. Добро пожаловать в суровый взрослый мир. Где в 22 ты уже не особо и секси, а твои ноги не всех и вдохновляют на подвиги.
Но я правда облегченно выдохнула, наверное даже слишком. Я очень переживала, что придется 24 часа в сутки находится в компании этого мужчины. И ладно, если днем он будет занят делом, то ночью, вспоминать весь тот стресс, который я испытывала, находясь у него на яхте совсем не хотелось. Да что уж говорить, в принципе некомфортно находится с кем-то чужим. Это ни поспать в любимой пижаме, не встать лишний     раз ночью за молоком, ни включить музыку перед сном. Прекрасно.
-Значит, демонстрация гостевой комнаты отменяется. Сама в ней посплю, чтобы не занимать комнату родителей. Да и на второй этаж не бегать.
И только мне показалось, что жизнь наладилась, как Морган снова выдал то, от чего невольно щеки налились румянцем. Вот иногда кажется, что он со мной разговаривает как с пятилетним ребенком. Ну хорошо, ребенком лет четырнадцати. А в такие моменты, очевидно, вполне себе воспринимает как девушку, пусть и весьма юную. Ну и вот зачем это все сейчас.
-Мы же уже определились, за кого ты меня принимаешь. Откуда у такой как я взрослые девчачьи игрушки? Не волнуйся, ничего ниоткуда не выпадет.
Ему-то я сказала с выражением лица, полной уверенности, сама же стала думать, как мне все ящики проверить до того, как их начнут увозить. Не то чтобы я баловалась и у меня был целый арсенал подобных вещей, но одна вещица имелась. Подруга посоветовала. Самое смешное, что она тоже розовая. Не пользовалась практически. Честно. Вообще ни разу не заменяет мужика и его теплый мягкий орган. Но в особо экстренных случаях… Бывало пару раз.
Нужно Моргана занять делом, озадачить фургоном, а самой быстро пробежаться по шкафчикам. Все равно вещи нужно все вынимать и переносить в другую комнату. Даже если их не так и много, учитывая теперь мою работу в Великобритании.
-Ладно, ты ищи фургон, дополнительные руки и инструменты, а я пока поищу рядом детские дома и буду переносить личные вещи в другую комнату.
Специально сделала акцент на слове «личные», чтобы мне не предложили помощь. Думаю, я сама справлюсь с переносом маек, трусов, книг и  прочего.

Подпись автора

Are you hurting the one you love?
When they watched the walls, and the ticking clock.
Are you hurting the one you love?
And was it something you could not stop.

К чему эти философские дискуссии, если тебе всего 22, а твоему оппоненту все еще далеко за 30. Можно слушать и смотреть ему в рот с широко открытыми глазами, принимать все за чистую монету, но на то я и козерог. Мой опыт, мои коричневые шишки, сама хочу до всего дойти. В 22 мне торопиться некуда. Могу себе позволить быть наивной дурочкой, мечтающей о головокружительной карьере юриста, в 30 встретить своего принца Монако, а потом удариться в поиски своего личного счастья. Не у всех она заключается в сексе, мужчинах и детях. Для себя я пока не решила, каким будет мое. Время покажет. Может это будет яхта, раскачивающаяся на лазурном берегу в Ницце, с лежащей мной на карме и получающей свой бронзовый загар. А может быть я куплю дом и буду выращивать зеленые огурцы. А может быть окончательно поселюсь в Лондоне, буду грустить на берегу Темзы, смотреть на опадающие желтые осенние листья, рисовать на холсте плачущее небо под ногами. Лондон - не Сакраменто. Все хорошо в Великобритании, но я так хочу, чтобы лето не кончалось и там.
Я закатываю глаза практически на каждую фразу, выдаваемую Малькольмом. Наверное, если бы мы были в 50 оттенках, моя задница была бы уже ярко синего цвета.
-Хочу заметить, я ничего такого не говорила, это ваши собственные выводы, Малькольм. Но я пока действительно молода, и допускаю, что аппетит у меня хороший. Ну и так как я девушка свободная, о старом друге речи идти не может. Мы ведь не про возраст, правда.
Мы нет, а вот мужчина похоже да. Это же надо быть настолько самоуверенным. Интересно, он в молодости пользовался популярностью у девочек? С такой-то подачей себя. В такие моменты готова понять подруг, почему они предпочитают мужчин постарше. Я то дура грешила на материальное положение и готовность жениться, а может быть все дело в женских ушах, готовых слушать «умные вещи».
Не туда ушла моя мысль, не туда. Тот редкий человек, который способен запутать, увести в другое направление, а потом сказать, что именно так все и было изначально.
-Если бы мне действительно было бы некомфортно, я бы попросила мать заменить рабочего. И дело вовсе не в моем интересе, не считая количество сарказма, ничего плохого вы мне не сделали. Не вижу поводов вас бояться в том самом смысле.
Не доверяю, нервничаю в его присутствии, чувствую себя еще более маленькой девочкой, но точно не то чувство страха. Разве что там, на озере, после рассказов об убитом капитане и демонстрации ножа. Правда было неприятно для нервов. Все остальное – мишура, и я это знаю.
И снова я закатываю глаза.
-Мне уже не 15, и давайте уже оставим мои женские развлечения в покое. Вы в них не участвуете и участвовать не будете, поэтому не вижу смысла вводить вас в курс моих исследований.
Наконец каждый приступает к своей работе. Мужчина выходит за дверь, совершать звонки,  я же начинаю искать коробки, куда буду складывать свои вещи, пакеты для мусора и самое главное, начинаю метаться от ящика к ящику в поисках «запрещенки сегодняшнего дня». Никогда ничего плохого или смутительного не видела, что у девочки могут быть игрушки для взрослых, но хвастаться ими перед такими как Малькольм, да и вообще перед кем бы то ни было, я точно не собиралась.
С вешалок на кровать летят платья, часть отправляются в пакет, поставлю возле помойки, авось бездомные заберут, часть складываю в коробки, ту, которую я еще буду носить. Дальше книги, которые отправляются в другую коробку. Их разбирать точно не буду, в конце концов потом всегда можно оставить детям, если они у меня когда-нибудь будут. Краем глаза поглядываю на дверь, чтобы следить за входом. Кажется, можно опустошать тумбочки рядом с кроватью, ползу как грациозная пума по кровати, тянусь к тумбочке, отодвигаю выдвижной ящик, проверяю рукой содержимое. Нахожу только книгу, ручку и крем для рук. Вынимаю, отправляю в коробку. Задумываюсь. Ну в моих вещах вряд ли кто лазал, ни домработница, ни мать не должны. Значит все добро во второй тумбочке. Ползу обратно. Открываю, вижу пару женских журналов, которые сразу же отправляются в пакет для мусора, и свою розовую прелесть. Нежности с ней будут потом, пока лихорадочно прячу игрушку в коробку с одеждой, сверху накладывая еще платьев. Темное дело делано, на месте преступления не поймана. Продолжаю в спокойном темпе освобождать шкафы. Как чудесно, что половина моих вещей в Лондоне, ¼ часть я планирую выкинуть или сжечь, итого аккуратно складывать не так много.
Малькольм оповестил, что фургон будет через 20 минут. Прекрасно.
-Можете отнести эту коробку вниз, я потом перетащу с гостевую спальню?
Вручаю ему первую собранную коробку с одеждой и «секретом», сама продолжаю заполнять следующие. Времени не так много, а работы непочатый край. Не так я себе представляла свой отдых после перелета. Ночью буду спать без задних ног, и слава богу в гордом одиночестве. Без посторонних.
Пока я носилась по комнате, успела собрать еще две коробки вещей, которые отправились на первый этаж к гостевой спальне. И четыре огромных черных пакета для трупов, как я их называю. Их я выволокла сама, буквально таща по полу, лестнице и асфальту до мусорных баков.
-Удивительно, но кажется комната готова к тому, чтобы из нее выносили мебель. В паре кварталов отсюда есть детский дом, туда и отвезем. Поеду с вами.
Не стала объяснять зачем собралась ехать. Можно подумать, что не доверяю, что мебель отвезут по назначению, но на самом деле я просто хотела увидеть, что мое доброе дело кому-то доставит радость. Может улыбки детей или воспитателей, может спасибо. Не знаю. Все еще в душе ребенок, наверное.

Подпись автора

Are you hurting the one you love?
When they watched the walls, and the ticking clock.
Are you hurting the one you love?
And was it something you could not stop.

Несчастным или счастливым человека делают только его мысли, а не внешние обстоятельства.
Управляя своими мыслями, он управляет своим счастьем.

Я крайне была довольна собой. Да чего уж там. Малькольмом я тоже была довольна. Когда он не язвил и не пускал в ход свои шуточки, то вполне себе приятный мужчина. Особенно когда таскает коробки и хвалит за то, что я отдаю вещи так сказать на благотворительность.
Комната очищена от старого, знакомый Моргана должен приехать вовремя. Пока мужчина спускает коробки, я осуществляю последнюю проверку своей комнаты, ничего ли не забыла. Кажется, вывозим мы почти все. Ну и прекрасно.
Вернулась вниз как раз в тот самый момент, когда все коробки аккуратно разложены у гостевой комнаты.
Вопрос Малькольма застал врасплох. Можно было бы съязвить что-то о том, что хочу убедиться, что груз будет отправлен точно по назначению. Но мы вроде как сейчас на пути к перемирию. Хорошо общаемся. Помогли вот друг другу.
- Ну, я хочу увидеть радость в глазах детей. Хочу понимать, что их жизнь пусть и на мгновение стала чуть радостнее.
Не знаю откуда это во мне, но как бы странно ни звучало, я и в юриспруденцию подалась изначально ради этого. Хочу видеть счастливые глаза людей после того, как восторжествовала справедливость. Во мне все еще бушует юношеский максимализм. Хочу сделать мир лучше, людей вокруг счастливее. А дети… от которых отказались родители, или чьи родители погибли… Что хорошего они видели в жизни. Хочу стать маленькой частью этого хорошего.
Не знаю, какой ответ от меня ожидал услышать мужчина, но сказала ему как есть. В общем то всегда озвучиваю мысли из своей головы, ничего не приукрашивая.
-Вернулась на три недели, потом снова уеду на два месяца. Кажется, ближайшие два года так и буду летать туда-сюда. Дальше нахождение там и здесь, в Сакраменто, должно уравняться.
Уселась на коробку, пока у меня тут блиц-опрос. Да и скоротать время в ожидании знакомого Моргана за разговорами вполне неплохо.
- За пределами Лондона не была, но была за пределами фирмы. Темзу видела. Туман видела. Стервы на работе – почти все. Сначала было сложно. Приходилось доказывать, что не верблюд и заслуживаю это место, а не просто чья-то протеже. Но все-равно. Обстановка для меня пока напряженная.
Удивительно, как честно и открыто я ему рассказываю о всем том, что происходило в Лондоне. Не в первый раз, между прочим, веду такие откровенные беседы с мужчиной. Не знаю, наверное доверие во мне он вызывает больше, чем чувство страха. Раздался звуковой сигнал, оповещающий о том, что фургон прибыл. Пошла открывать дверь, поднявшись со своих коробок. Открыла. Снаружи приятный мужчина, средних лет, почти не улыбается. Порыв ветра надул тополиный пух внутрь дома. Отлично. Кроме грязи после коробок, убирать теперь и его.
-Добрый день. Проходите. Малькольм Вам все покажет, что нужно грузить.
Пропускаю мужчину внутрь, сама же остаюсь снаружи, чтобы контролировать процесс и не мешаться под ногами. Процесс пошел. Шкаф отправился в фургон. Комод. Тумбы. Несколько коробок с игрушками. Весь процесс занял около сорока минут. Достаточно быстро управились.  Дверь  фургона закрылась, а я вопрошающе посмотрела на Моргана, мол куда мне садиться. Мы уже обсуждали, что я точно поеду. Малькольм кивает на свой автомобиль, стоявший чуть в стороне. Ждать что мне по джентельменски откроют дверцу не приходилось, официального приглашения тоже ждать не стала, села на переднее пассажирское сиденье сама. Включила навигатор и показала пункт назначение водителю. Поехали.
-И давно ты подрабатываешь ремонтами? Судя по твоим рассуждениям и нравоучениям, ты явно работал в офисе со всякими там гадюками. Уж больно точно ты описываешь мою повседневную работу и то будущее, которое меня на ней ждет.
Говорю без сарказма. Малькольм действительно все говорит со знанием дела. Иногда складывается ощущение, что он тоже юрист. Забавно было бы. Мы совершенно из разных миров, абсолютно разные, но при этом есть странная связь. Наверное так выглядит связь спасенного и спасителя.

Подпись автора

Are you hurting the one you love?
When they watched the walls, and the ticking clock.
Are you hurting the one you love?
And was it something you could not stop.

Кажется, мистеру Моргану не понравился мой ответ, он очень сильно изменился в лице. Может быть, мне кажется, но от него стали исходить совершенно другие эмоции. Я еще маленькая, я во многих вещах не разбираюсь в силу возраста и отсутствия жизненного опыта как такого, но учитывая мой психотип, я очень чутко улавливаю настроения тех, кто находится рядом. Наверное, ляпнула очередную глупость. Он же именно так ко мне всегда и относится. Взбалмошная, недалекая, избалованная. Так и есть. В 22 сложно из себя что-то представлять. Даже если делать умный вид, такие как Малькольм раскусят по щелчку весь мифический образ. Тяжело вздыхаю и смотрю в окно. Я – лидер. Я – отличница. Королева школы. Неплохой молодой юрист. Неужели меня должно волновать мнение постороннего человека. Отчего-то волнует.
- Малькольм, вам не семьдесят лет. Я конечно в паспорт не заглядывала, возможно вы ходите к косметологам, ложились не раз под нож пластических хирургов, но мне кажется вам нет и сорока.
Да, наверное, бурная молодость позади, возможно не одно разбитое женское сердце, учитывая харизму мужчины, но зачем себя в старики то записывать. Если бы я была постарше хотя бы лет на пять, или же предпочитала мужчин постарше, у Моргана могли бы быть шансы меня заинтересовать. Другое дело, что сейчас у нас явно большая разница в возрасте и никак кроме страшного серого волка с яхты я его не воспринимаю.
-Каждый возраст прекрасен. Вот уж от вас точно не ожидала переживаний на этот счет, и списывания себя со счетов жизни.
Дело не в возрасте, я прекрасно это понимала. Я еще в день нашего знакомства видела эту пустоту синих глаз, которую даже такая как я не могла не заметить. Сейчас пустота стала чернее, сарказм жестче. Не собиралась копаться в душе и проблемах, которые наверняка есть в его арсенале. Я не подруга, не психолог, да и он меня явно не воспринимает как что-то стоящее, с чем можно поговорить. Но неприятно.
-Каждому свое. И выбор каждого, что говорить и кому. Я, честно признаться, не люблю заученные фразы. Каждая ситуация уникальна и требует индивидуального подхода. Изменять своим принципам я тоже не собираюсь ради того, чтобы влиться в змеиный коллектив. В конце концов, меня волнуют только я сама и моя карьера. Все эти люди, офисы – промежуточный этап.
Снова уставилась в окно. Разговор зашел в тупик. Каждый из нас остался при своем мнение и со своим грузом мыслей. Мне – 22, но несмотря на то, какой поверхностной и позитивной кажусь, я уже чертовски устала. Мне кажется, у меня и детства толком не было, чтобы беззаботно играть в мяч, прыгать на скакалке и плести косы куклам. Отец всегда видел во мне нечто большее, чем обычного ребенка. Мать – юрист. Отец – юрист. Мне кажется, уголовный и гражданский кодекс в меня влили с молоком матери, только женское начало влить забыли. Только-только я начинаю осознавать, что привлекательна, умна, и что, наверное, есть жизнь помимо работы. Когда-нибудь доберусь и до других аспектов.
Очередная умная мысль от мужчины. Перевожу взгляд, изучаю черты лица. Все те же. Ничего не изменилось, новых морщин не прибавилось, третий глаз не появился.
-Меня на последнем курсе позвали на стажировку, а после предложили работу на пол года. Мне нужно набивать руку, да и от таких предложений не отказываются. Я заканчивала юридический не для того чтобы….
Чтобы что? Заводить парней и менять их как перчатки? Заниматься йогой на берегу океана. Может быть завести семью в 22 лет и посвятить себя ей? Логично, что я буду работать по профессии, особенно в самом начале своего пути, а уже потом думать о других аспектах своей жизни.
-Извини. Я не подумала. Я просто хотела сказать, что Лондон – это отличный шанс и толчок для такой, как я. Я не знаю, планирую ли я там остаться надолго. Останусь ли я в корпоративных спорах, или перейду на какие-то личные категории дел, может быть вообще увлекусь уголовным правом, но мне нужно с чего-то начинать. И это отнюдь неплохой вариант. Детей я не сильно люблю, чтобы идти работать воспитателем, заводить своих мне явно рано. Чем заниматься, если не карьерой.
Нее хочу думать о чем-то взрослом. Не хочу ничего решать. Не хочу копаться в чужих головах и чужих проблемах, чтобы ждать, когда что-то плохое случиться со мной. Измены Мэтти в старшей школе мне достаточно чтобы понять, что я у себя одна, и думать я должна о себе, а не о том, чтобы осчастливить кого-то рядом с собой. А мне для личного счастья пока ничего не нужно, кроме того, что уже есть.
За размышлениями, я не заметила, как мы подъехали к детскому дому. Давно мы стоим интересно. Малькольм смотрит на меня, автомобиль стоит. Все ждут, когда я выйду. Выхожу.  Я так хочу, чтобы лето не кончалось. Дети бы играли на улице, не пришлось бы идти в помещение, в котором наверняка мне станет дурно.
-Вы пока выгружайте, я пойду поговорю с директором, или кто тут есть. Решим куда и что заносить.
Мужчин оставила, сама же направилась внутрь. Обшарпанные стены зеленого цвета, требующие покраски, дети, сидящие каждый в своем иглу и перебирающие в руках поломанные игрушки, книги без обложки, сидящие в обуви, на пару размеров больше. Настроения мне это не добавляло. Никогда не пойму, как можно бросить собственного ребенка. Мне сложно представить, как можно бросить кошку или собаку, но существо, которое ты сам родил, которое носил под сердцем 9 месяцев, которое рожал в муках, просто взять и отказаться. Отцов в расчет не беру. Сложно рассуждать о том, о чем не понимаешь. Многим лишь бы присунуть, о защите не заботятся, а дальше трава не расти, чего с таких спрашивать. Но женщины… Не так много детей, которые остались без родителей в связи с какими-то трагическими обстоятельствами. Директора нашла быстро, обрадовала новыми поступлениями, после чего вернулась к парням, сообщить о том, что можно заносить внутрь

Подпись автора

Are you hurting the one you love?
When they watched the walls, and the ticking clock.
Are you hurting the one you love?
And was it something you could not stop.

- Кто понял жизнь тот больше не спешит, Смакует каждый миг и наблюдает, Как спит ребёнок, молится старик, Как дождь идёт и как снежинки тают. В обыкновенном видит красоту, В запутанном простейшее решенье…
Я одними губами шепчу строки, которые озвучивает Малькольм. Безусловно, я читала это стихотворение, оно мне нравилось, и я почти знала его наизусть, но пока ты молод, и впереди тебя ждет вся жизнь, вряд ли кто всерьез задумывается о значении и смысле, заложенных в них. Морган читал их наизусть, а я вновь погружалась в собственные мысли. Я так хочу, чтобы лето не кончалось, мне столько нужно успеть сделать в этой жизни. Да чего уж там, я люблю жизнь. Возможно, я пока не нашла ее смысл, не от всего научилась получать удовольствие, меня по-прежнему дождь вгоняет в депрессию, а во сне я и вовсе превращаюсь в маленькую девочку, мечтающую о принце на белом коне, которого в реальной жизни не то чтобы не жду, а настаиваю, чтобы он не появлялся. Но я люблю жизнь. И хочу ее познать.
-Да, я знаю этого автора. Молодежь его тоже читает. Может быть я что-то не понимаю, а скорее всего так и есть, но едва ли знание может быть ядом. Мы совершаем ошибки и по молодости и глупости, живем с ними всю жизнь. Но мудрость дает возможность жить правильно, не наступать на одни и те же грабли, понимать причины происходящего.
Я понимаю, о чем говорю я, но совершенно не понимаю, о чем говорит мужчина. Очевидно, у него есть какой-то опыт, который он предпочитает забыть, но не может. Его это гложет, разрывает изнутри, не дает жить той жизнью, которую он заслуживает. Наверняка его стиль жизни на яхте, вот эти перебивания случайными заработками… Он просто опустил руки и не видит для себя дальнейшего смысла жизни. Конечно же, свои версии я озвучивать не стала, как и пытаться копаться в личном. Не моего зеленого ума дело.
-Ну, значит встретимся лет через десять, посмотрим до чего меня довела юриспруденция и моя жизнь. Планы и амбиции большие, а что будет дальше – ума не приложу. Но считаю, что все что ни происходит, все к лучшему. Значит так должно быть.
Детский дом производит на меня неизгладимые впечатления. Я не берусь судить о финансировании, о том, что такого рода учреждения обязательно должны иметь поддержку государства, а не тех редких спонсоров, которые объявляются время от времени. Но дети. Их глаза. Мне кажется, каждый из них смотрит на меня своими пронзительными глазами с немым вопросом «Ты моя мама? Ты пришла меня отсюда забрать?»
Никогда не считала себя чёрствой, или ранимой, юристы всегда более циничны, чем обычные люди. Но каждая минута нахождения здесь что-то во мне меняла. Я смотрела новости, телевизор, читала газеты, видела бомжей, просящих милостыню у стен монастырей, но брошенные дети вживую…
Взрослые, тем, кому уже за четырнадцать, выглядели иначе. В глазах не было надежды, не было боли. Ненависть или пустота, наверное, в зависимости от времени нахождения в этих стенах. Глотнула громче, чем хотелось бы. Пришлось надеть розовые солнечные очки, чтобы ни Малькольм, ни тем более дети не увидели сейчас моих красных глаз. Надо убираться отсюда. Снаружи подожду.
Быстрым шагом, шмыгая носом я направилась к выходу. По сторонам больше не смотрела, мне хватило впечатлений на недели вперед. Мне кажется, эта картина у меня теперь так и будет стоять перед глазами. Смотрела под ноги и шла прямо. Наступила на какую-то игрушку, от чего раздался пронзительный писк. Подпрыгнула от неожиданности и схватилась за грудь в районе сердца. Испугалась. Подняла игрушку и хотела было кинуть ее в сторону, но неожиданно увидела два глаза, смотрящих на меня из-за угла.
-Привет, это твое? - я присаживаюсь на корточки и вытягиваю руку с игрушкой в сторону девочки лет пяти. Она смотрела на меня большими испуганными глазами, и мне в этот момент стало так неловко. Эта игрушка - единственное что у нее есть, возможно, личная, оставшаяся из прошлой счастливой жизни, а я…
-На, не бойся. Я не хотела ее кидать, искала, кому отдать. Держи.
Неохотно, все так же испуганно, девочка подошла и забрала игрушку. Не сказала ни лова, но по кивку головы я поняла, что это было спасибо. Может быть стесняется.
-Выше нос, сделаешь шаг, за тобой весна. Скоро вам будет с чем поиграть. Видишь тех дядей? - я пальцем показала на Малькольма и его друга, которые заносили мои коробки внутрь. - Они как раз вам несут книжки, игрушки.
Не стала развивать тему, прекрасно понимая, что никакие игрушки мира не заменят родителей, но увидев на лице малышки искреннюю улыбку, внутренне порадовалась, что и правда сделала доброе дело. Потрепав девочку по голове, поспешила выполнить свой план и выскочить скорее на улицу. Миссия выполнена.
Пока мужчины были заняты тасканием коробок, повернувшись к ним спиной, я залезла пальцем под очки и убрала непрошеные слезы. Не какая-нибудь там девчонка, поэтому конечно не ревела навзрыд, но глаза были на мокром месте. Смотреть на приют больше не могла, поэтому стояла возле машины в ожидании водителя. Свежий воздух помогал. Глаза высохли, поэтому солнечные очки можно было снимать. Сняла. Как только рабочие подошли, доложив о том, что разгрузка мебели закончена, я рассчиталась со знакомым Моргана и уселась на свое пассажирское сидение, готовая отправляться домой.
-Сможем по пути остановиться у магазина. Я хочу купить пива домой.
Докладывать о своих планах или объясняться я не сбиралась, пусть думает что хочет. Имею право и вечеринку закатить, если захочу, или вечером выпить пива в гордом одиночестве перед телевизором. День складывался тяжело, а лучшего способа снять стресс, я не знаю.
Сейчас просто хочу удалить из памяти все эти несчастные глаза, которые смотрели на меня и прожигали мое сердце насквозь. А еще это неловкое чувство, что хотела выкинуть игрушку… Сама себя ругаю и ненавижу за сам факт возможности совершить такой поступок. Я ужасна. Снова меня в план захватили собственные мысли. Да честно говоря, после такого и говорить не хотелось. Не ожидала, что я такая впечатлительная.

Подпись автора

Are you hurting the one you love?
When they watched the walls, and the ticking clock.
Are you hurting the one you love?
And was it something you could not stop.

Что может быть страшнее равнодушия. Равнодушия твоего собственного, равнодушия людей, окружающих тебя. Бич современности. Никому ни до кого нет дела, каждого интересует лишь он сам. Брак – по расчету, дружба – по расчету. Торгово-рыночные отношения стали нормой, даже между отцами и детьми. Ты ходишь на работу, завтракаешь, обедаешь, ужинаешь, иногда посещаешь театр, наверняка уверен, что живешь. Но живешь ли? Все обычно. Тебя ничего не трогает и не заботит, кроме оплаченных вовремя счетов, кроме прибавления к зарплате, кроме того, как пристроить свою задницу к такому же как ты, дабы создать ячейку такого же пустого общества.
Неужели я стану такой же. Неужели Мальком прав, я стану одной из…, как только новая взрослая жизнь сотрет во мне все то, что с такой душой и любовью вкладывали в меня родители. Задумалась. А может и не так плохо ничего не чувствовать. Привезла, оставила игрушки и мебель, почистила карму, уехала. Не нужно держаться за сердце и перебирать тоны мыслей о том, как там бедные дети живут, где их родители, что с ними будет дальше. Я вот, например, совершенно точно сегодня буду плохо спать: вспоминать их глаза, слова. Вспоминать эти поломанные игрушки, разваливающиеся зеленые стены, боль, страх, чувство безысходности. Пожалуй, не плохо было бы отключать чувствительность и эмоциональность в такие моменты.
Каждый из нас был погружен в свои мысли, каждый увидел и понял то, что должен был. Разговаривать не хотелось, шутить тоже. Кажется, каждый в машине поймал общее настроение, и слова попросту были излишни. Тем не менее, первым молчание прервал мужчина.
-Дети не виноваты в том, какие они есть. Они не виноваты в том, что оказались в этом приюте, не виноваты, что оказались в спецприемнике для несовершеннолетних преступников. Их так воспитали их родители. Это мы взрослые растим чудовищ, а потом разводим   руками, какое ужасное нынче поколение.
Говорила без эмоционально, хотя внутри меня все кипело. Я понимаю, о чем он говорит. Если бы я всего этого не видела, наверняка мой день прошел бы лучше и радостнее, но знание правды, не делает день хуже, он заставляет познать другой мир, научиться ценить свою жизнь и не совершать тех ошибок, которые совершают другие люди.
-Едва ли меня этот яд правды отравил. Скорее, как прививка, выработает со временем иммунитет, научит принимать действительность и не реагировать так остро на происходящее. Только страусы прячут голову в песок, не желая принимать правду. Я предпочитаю жить в реальном мире, поэтому и избавляемся от всего розового в моей комнате.
И снова тишина. Малькольм смотрит на дорогу, я смотрю куда-то в сторону. Но даже не глядя на мужчину, я чувствую, как от него веет болью и холодом. Если бы у меня было рентгеновское зрение, совершенно точно над его головой сейчас бы летали грозовые тучи с молниями. Не вижу. Рентгеновского зрения нет. Есть шестое чувство и какая-то интуиция. Не копаться. Не спрашивать. Не бередить. Я так решила еще до приезда в этот детский дом, и мнения своего не изменила. Мы не друзья, не родственники. Не любовники. Его жизнь – это его жизнь. Сам разберется, не маленький.
А на душе осадок…
Не заметила, как подъехали к супермаркету. Так же молча, ничего не говоря, как ошпаренная выбежала из автомобиля. Убегала то ли от Малькольма и его грозовых туч, то ли от воспоминаний о приюте, то ли от самой себя. Мне просто нужно срочно выпить, и срочно сменить обстановку. Даже эти пять минут в душном магазине могу стать глотком свежего воздуха. Фигурально выражаясь.
Я не успела отследить, что есть из еды в холодильнике, но заморачиваться с покупкой продуктов не стала. В конце концов, всегда можно что-то заказать. Пиво, значит пиво. Направилась к холодильникам. Легче не становилась. Теперь что, эта связь после поездки с домом и с Морганом так и будет шлейфом тянуться за мной. Не хочу. Хочу домой. На диван. В плед. К телевизору с комедией.
Нашла первое попавшееся пиво, взяла бутылку. На мгновение задумалась, взяла еще штук пять, сколько в руки влезло. Вечеринку не планировала, но одной мне явно будет мало. Да и Малькольм сидит в машине. Вдруг тоже захочет. Мне кажется, рабочий процесс сегодня уже все-равно пойдет не в том русле, в котором должен быть.
Вышла на улицу и не сразу поняла, что ливень стеной. Плачущее небо под ногами. Зима в Сакраменто очень отличается от зимы в Великобритании, вместо снега у нас идут дожди. И люди, такие как я, под ними мокнут. Звеня бутылками, побеждала в машину, осторожно постучав по стеклу локтем, чтобы мужчина мне открыл дверь. Руки заняты.
Запрыгнула в машину, а более сухо не стало. Капли стекали по волосам, по лицу, ногам. Не сказать, что я полностью промокла до трусов, но и в сухости и сохранности одежды были большие сомнения. За всеми этими влажными мыслями я не могу понять, поменялась аура в машине или нет. Наверное, и не хотела.
-Пиво будешь? Я на тебя тоже взяла. Если стесняешься пить за рулем, можешь выпить дома. Хотя нам тут до дома осталось не более квартала. Две бутылки поставила в свою пассажирскую дверь, одну положила к себе на колени, на случай если мужчина захочет пиво и не будет дожидаться дома, крайнюю принялась открывать прямо сейчас. Согнулась пополам, обхватила шнурком горлышко, подцепив крышку, и резким движением открыла бутылку. Запенилось. Пришлось сразу слизывать языком то, что выходило из бутылки, дабы не потерять ценные капли.
-Можем ехать, я готова.
Ремень безопасности пристегнут, первый глоток живительной влаги сделан, с волос все еще капало, но день лучше не становился.

Подпись автора

Are you hurting the one you love?
When they watched the walls, and the ticking clock.
Are you hurting the one you love?
And was it something you could not stop.

Если с меня поход в магазин и  прохладный дождь  смыли хотя бы часть плохого, Малкольму из машины было деться некуда, и вряд ли ему стало лучше. Мне казалось,  ситуация с поездкой в приют нас не то чтобы сблизила, но пропасть стала меньше. Ошибалась. Конечно, мы не друзья и никогда ими не были, да и вряд ли будем, но от чего-то мне не все-равно, что с мужчиной происходит. Врожденное чувство и желание всех спасти. Видимо. Малькольм отказался от пива. Я конечно многое не понимаю в жизни, но ни разу не слышала, чтобы мужчины отказывались от пива. Наверное, я все еще для него пустышка, от которой выше его достоинства принять бутылку спиртного.  Или же как молодому поколению хочет показать пример трезвого образа жизни и что за рулем пить пиво - плохо. Коричневое. Прохладное. Так и манит. Не то чтобы мне стало стыдно, или я хотела выпить зеленое мохито, но и свою бутылку я пить не стала, дотерплю до дома. Благо ехать недалеко.
Машина тронулась, а мне стало так мерзко и холодно. Все что бы я ни делала, ни говорила, какие бы рассуждения не вела – он ни с чем не был согласен. Ему не нравится моя молодость, моя глупость, моя наивность. Не нравится моя розовая комната. Не нравится мой образ мыслей. Он отмерил мне количество лет до того, как я превращусь в гранитную безэмоциональную плиту. Обидно. Он совсем меня не знает, чтобы приравнивать к остальному стаду.  Если у него в жизни нет людей, которые умеют чувствовать и в 30, и в 40, и в 50 – это вопросы к этим людям. Я такой не стану никогда, мои родители тому пример.
Морган сказал то, что я совсем не ожидала услышать. У меня перехватило дыхание и я попросту перестала дышать, не моргая смотрю на утопающую в дожде  дорогу. Кажется, меня саму притопили в ту самую воду, и я совершенно не могу собрать свои силы, чтобы всплыть на поверхность и сделать глубокий вдох.
Жена.
Сын.
Убили.
Молчание затянулось. Слышен был только гул мотора, и как ливень барабанит по крыше. У меня никто не умирал, на моих глазах никого не убивали… Я с трудом могу представить, что испытывает человек, потерявший близких людей в такой чудовищной нелепой случайности. Могу лишь догадываться, предполагать, наконец начинать понимать, почему он стал таким, и что за аура от него исходит. Наверное, ему до сих пор больно. И будет больно всегда, сколько бы времени ни прошло. Это не рана на теле, которая со временем зарубцуется и превратится в шрам. Это живые люди, которых он любил и которых у него отняли.
-Малькольм, я… - что бы я сейчас ни сказала, все будет пустое и бессмысленное. Словами не поможешь, часть боли не возьмешь. Наверняка он слышал кучу соболезнований, от которых же тошнит и становится лишь хуже. Да и кто я такая. Я не знала их, не знала его. И сейчас не знаю.
-Мне очень жаль…
Это все что я смогла из себя выдавить. Пиво было зажато между коленями, и я к нему так и не притронулась. К осадку после детского дома добавился осадок после откровений мужчины. Боялась смотреть ему в глаза, прекрасно знаю, что именно в них скрывается. Если раньше могла списать на загадочность, опыт, какие-то ошибки прошлого, то теперь понятно, что в них нет ничего кроме боли и пустоты. Теперь очевидно, что он понимает о чем говорит, он это видел и чувствовал. А я только на уровне интуиции.
Не заметила, как доехала. Кажется, мы простояли минут пять около моего дома. Либо мужчина тоже был погружен в свои мысли и не спешил выходить, либо понимал, что мне самой нужно время осознать где я нахожусь. Напрочь забыла о пиве, взяла лишь то открытое, которое держала ногами. Выбежала из машины и сразу же под проливным дождем побежала в дом.
Это не слезы.
Это дождь.
Гнетущая тишина между нами убивала. Морган наверняка отправится сейчас заниматься ремонтом, я же не глядя на него отправилась на кухню. Пиво уже не хотелось. Ничего не хотелось. Горячий чай и вкусное печенье. Бутылка с алкоголем с силой приземлилась на столешницу. Я нажала кнопку на чайнике и подошла к окну, обнимая себя за мокрые плечи. Тело трясло, зубы стучали. Кажется двойное промокание под дождем в декабре – не самое лучшее развлечение в Сакраменто. Не хватало еще заболеть. Смотрела в окно, слушая как закипает чайник. Кажется, закипала я сама.
Дети не виноваты, но страдают от жестокости этого мира, от законов, которые давно пора изменить, от людской бесчеловечности. Каждый из них вырастет озлобленным и жестоким. Рассчитывать на то, что у сегодняшних детей будут свои, с которыми они так не поступят, не приходится. У Малькольма убили ребенка и жену. Убийцу не нашли, и он не наказан. Он ходит по улицам города, и неизвестно, сколько еще жертв попало ему под руку и попадет еще.  Морган тоже не виноват в том, что это произошло, что отдел расследований плохо работает, потому что это не их дети и им по сути нет никакого дела, найдут убийцу или нет.
Раздался сигнал, оповещающий о том, что вода вскипела. Две чашки. Два пакетика. Даже не задумываясь, приготовила две порции. Наверное, стоило бы переодеться в сухое и теплое, но видимо я все еще нахожусь в каком-то трансе и не могу себя собрать обратно. Еще эта гребаная смена часовых поясов. Сначала чай, и пусть весь мир подождет.
-Малькольм, иди пить чай. Кричу, смотря на наши чашки. Даже не знаю где мужчина. Зашел ли в дом. Находится в моей комнате или сушится в ванной. А может он здесь, на кухне.
Человек-призрак. Пожалуй так и буду его звать в своей голове. "Серый волк" ему не подходит, они стайные животные. А он - отшельник. Одиночка.  Разве что... Добровольно покинул стаю и стал тем, кого я теперь вижу. Снова меня засасывает в пучины никому ненужных мыслей. Почему меня так тронули эти дети. Почему меня так трогает то, что рассказал Малькольм. Неужели я правда стану чёрствой с годами и перестану испытывать подобные эмоции. Так не бывает. Не должно быть. Не хочу.

Подпись автора

Are you hurting the one you love?
When they watched the walls, and the ticking clock.
Are you hurting the one you love?
And was it something you could not stop.

Сколько себя помню, у меня всегда дома были животные. Сначала просто рыбки, потому что я была маленькая и была не в состоянии заботиться о чем-то большем. Затем мне купили хомячка. Мне было пять лет. Он прожил всего несколько недель, а потом я выпустила его погулять, и отец прищемил его дверью. Мама тогда сказала, что хомяки – призваны показать детям смерть. Я помню, плакала. Горько и сильно. Мне было больно и обидно, что мой хомяк прожил совсем короткую жизнь и погиб так нелепо и случайно. Винила себя. Но я ведь хотела как лучше. Тот случай я быстро пережила. Может потому, что хомяк был маленький, может быть потому, что я сама была маленькая, а может просто это существо не успело стать членом семьи за три недели. Затем были рыбки, попугай, черепаха сухопутная, черепаха водоплавающая. Они появляюсь незаметно для меня и так же незаметно исчезали. А затем, на одно Рождество, родители подарили мне собаку. Палевый лабрадор, почти оранжевый. Я помню, как не могла уснуть и ждала, когда наступит полночь, чтобы спуститься к огромной елке в гостиной, и сразу же начать изучать подарки, не дожидаясь утра. Это был самый счастливый день в моей жизни. Я помню каждую деталь, словно это было только вчера. Красный бант, огромная коробки под елкой, из которой торчала эта коричневая мохнатая голова. Мой верный друг. Мой верный пес на целых 10 лет. Мы с ним играли в снежки, футбол на зеленой травке, он катал меня на санках. Забавно хрустел сосульками. Он всегда меня понимал, когда никто не мог. Практически вся моя жизнь прошла рядом с ним. А в прошлом году его не стало. Словно один большой кусок жизни вырвали из моей истории. Он был членом семьи, он был моим другом, он был больше чем собакой. Смена обстановки помогла. Я не ходила последние пол года и не натыкалась на места, которые напоминали о нем. Я ничего не забыла, едва ли стало легче. Но приняла мысль, что его больше не будет в моей жизни. Я есть, а его нет. Он умер от укуса клеща, которого мы вовремя не заметили, а когда поняли что случилось, было  уже поздно. Кто знает, сколько бы он прожил, и как бы умирал в старости, но мысль о том, что я должна была быть рядом, должна была лучше за ним следить, должна была заметить неладное первая  - убивает и не дает покоя до сих пор. Я не теряла людей. Я не знаю, что такое любовь. Я не знаю, что значит жить и дышать одним единственным человеком и быть матерью, но я теряла дорогое. И это больно, кто бы это ни был.
Я не лгала. Мне действительно искренне жаль, что такое произошло в жизни постороннего для меня человека. Необъяснимо, но факт. Едва знакомы. Наши встречи всегда случайны. Едва ли можно называть их приятными. Но мне действительно искренне жаль. И мне  будет жаль завтра, через год или пять. Это не то чувство, которое способно раствориться в серых буднях и не то, которое имеет срок годности. Да, я погружусь в работу, которая не даст об этом думать постоянно, это не моя утрата, я и о псе своем не думаю двадцать четыре часа в сутки. Но каждый раз, заходя в свою комнату, сделанную руками Малькольма, я буду вспоминать его и его трагедию.
Я сидела на стуле смотря на две наполненные чашки чая. Чаинки плавали, словно плачущее небо под ногами, медленно опускаясь на дно, как листопад. Моргана все еще не было.
В голове эхом гудели слова мужчины о том, что всем по итогу плевать. Что от боли не убежать и не спрятаться, она всегда будет незримо рядом. Так и есть. Боль всегда внутри. Иногда притупляется, иногда разъедает с новой силой, оставляя внутри тебя лишь оболочку. Ты переметываешь в своей голове изо дня в день вашу последнюю встречу, думаешь о тех словах, который сказал, и которые не успел. Но боль не проходит. Она возвращается снова и снова. Да, иногда это происходит реже, лишь по ночам, иногда чаще.. Но она всегда в тебе самом. Самое ужасное, ее не передать, ее не разделить, ее не вырезать из себя, разве что закончив свой собственный путь в этом дурацком мире. Но ты не спрячешься, как бы далеко ты не убежал.
Но я же научилась с ней жить. Да, это всего лишь собака, как сказали бы многие. Ее нельзя сравнивать с женой и собственным ребенком. Но для меня это была самая большая потеря в моей жизни. Главное, чтобы в такие моменты рядом был человек, способный принять тебя таким, каким ты стал, который мог бы поддержать словом и делом, а не осуждал за излишнюю сентиментальность, который готов держать тебя за руку, когда тебе хорошо, и когда ты бьешься в истерике сидя в углу свой комнаты, задыхаясь от собственных всхлипов. Который тогда, когда ты не хочешь жить, когда ты забываешь, когда ел в последний раз, насильно тебя будет кормить, насильно будет заставлять ходить на работу, бить по щекам в минуты сильного отчаяния, и заставлять переворачивать новую страницу твоей пустой жизни.
У меня были родители. А у Малькольма судя по всему, никого не осталось. Или же он просто никого не смог к себе подпустить для помощи. Сердце болезненно сжалось, а по щеке скатилась очередная слеза.
По закону подлости, именно в этот самый момент на кухню заходит Морган. Хотелось провалиться сквозь землю, вновь надеть на глаза солнечные очки, но это было бы попросту смешно. Меня уже явно спалили.  Лихорадочно вытерла лицо от мокрых соленых дорожек и натянула на лицо улыбку.
-Промокла под дождем. Капли стекают с волос.
Одну чашку пододвигаю мизинцем за ручку к себе, другую отодвигаю в сторону мужчины.
-Выпей чаю, не хватало нам с тобой еще простудиться и заболеть. Наконец могу не отводить взгляд и смотреть на Малькольма. Не знаю, не могу сказать, что взглянула на мужчину по-новому, не могу сказать, что что-то изменилось между нами, в глубине души я всегда знала, что в его сердце чернота и боль, которые съедают его заживо, и которые он так старательно сдерживает. Но откровение, признание собственной боли и слабости перед малознакомой совсем еще девчонкой, не может пройти бесследно. Вижу, что с мужчины капает едва ли меньше, чем с меня после ливня. Всегда взъерошенные волосы, сейчас висели мокрыми сосульками, с которых на пол капала вода. Не простыл бы.
-Я смотрю, ты тоже промок до нитки. Я тебе дам потом сменную одежду, у нас совершенно точно у отца есть куча всякой для работы.
Делаю глоток чая. Обжигает. Но я так замерзла, что даже не замечаю этого. Мужчина садится на против и обхватывает чашку большими ладонями. Он пытался, я уверена, что он пытался жить эту жизнь дальше. Уверена, что будет пытаться строить новые отношения. Уверена, что не слезет с полиции, пока те не найдут преступника, загубившего три невинных жизни.
-Если нужна будет помощь, скажи. – двояко. Мы вроде бы здесь собрались для ремонта в моей комнате, но думаю Малькольм понял, что я имею в виду не только это. Желание действительно помочь, если чем-то могу, желание разделить боль, потом что так или иначе сама испытывала нечто подобное. Знаю как важны люди рядом.  Мое странное желание спасти весь мир. Правильно он говорит. Я еще совсем маленькая наивная дурочка. Такого рода проблемы и ситуации, алкоголем, объятиями и дружбой не решаются, и уж точно не за один сеанс. Но это не изменит меня. Не изменит моего желания помочь. Делаю еще глоток чая, и слишком резко ставлю кружку на стол. Немного разливается. Вскакиваю со своего стула и делаю то, чего мужчина совершенно точно не ожидает. Да чего уж там. Я сама от себя подобного не ждала. ОБНИМАЮ! Я просто его обнимаю. Крепко. За шею. Как дети обнимаю родителей, который давно не видели, как сестра обнимает брата, когда тот разбил коленки на велосипеде, как все еще живая девушка обнимает мужчину, которому больно. Да, со своей дурацкой наивностью и непониманием жизни, да, делаю то, о чем меня не просили и реакция на что мне совершенно неизвестна. Импульсивный поступок. Но искренний.
-Мне правда, жаль. И будет точно так же жаль через неделю или через год. Пока я не нашпигована сывороткой, которая меня превратит в безэмоциональную суку, мне будет жаль каждый день своей жизни. Ты этого не заслужил. Никто не заслужил.
Мы искренни в своей боли. Искренни в своих эмоциях. Искренни в своей собственной жизни.

Подпись автора

Are you hurting the one you love?
When they watched the walls, and the ticking clock.
Are you hurting the one you love?
And was it something you could not stop.

Сердце умирает медленно, сбрасывая надежды как листья, до тех пор пока не останется ни одной, ни единой надежды.
Ничего не остается...

Стакан наполовину пуст или полон… Извечные споры оптимистов и пессимистов. Я – реалист, предпочитаю менять его содержимое в зависимости от настроения. Как и состав жидкости. Иногда это мохито, иногда крепкий кофе, а иногда не прочь заполнить его этиловым спиртом до краев. Мне мама всегда говорила, что человек должен быть наполненным, тогда он будет интересным для окружающих, интересным для себя самого. Иногда кажется, что ее мать -я, а не наоборот. Но у меня в корне другое мнение. Человек может быть наполнен дерьмом, и тогда ничего кроме вони и коричневых какашек ни в чью жизнь привнести не сможет. А вы знаете, как тяжело выбивать говно из человека? Как сложно заменять его цветами. Проще залить духами, чтобы перебить явный отталкивающий аромат, и говорить всем, что ты не говно, а бутон лилии.
Я не знаю, каким Малькольм был до произошедшего. Даже если он был тем самым говном, никто не заслуживает того, что с ним произошло. Но сейчас он совершенно точно напоминал пустой сосуд, на дне которого не осталось ничего, кроме боли, чувства безысходности и чувства собственного бессилия. Верю, что он найдет в себе силы сам ли, либо с чьей-то помощью, заклеить все трещины и наполнить его сосуд чем-то новым.
Объятия длились недолго. На что я рассчитывала, совершая столь необдуманный поступок. Глупо. Ему действительно не нужна ничья жалость, ему не нужно сочувствие, ему не нужны эти лишние сантименты. Похлопал по спине, потому что ничего лучше придумать не смог.
-Ты тоже мокрый. Это хотя бы не доставляет дискомфорта ни для кого из нас. Кажется, мужчина вернулся в суровую реальность быстрее меня. Ну зато его словесная пощечина вернула туда и меня, кто знает, сколько времени я бы еще находилась в состоянии меланхолии и почти что осенней хандры.
-Мы говорим о разной жалости. Но я больше такого не скажу, хорошо. Извини мне мою эмоциональность, это было неуместно. Я знаю, что ты говорил не для этого. Отстранюсь так же резко, как и пришла обнимать. Теперь мысленно ругала себя за то, что это сделала. Хотя нет, не жалею. Если он не может себе позволить эмоции, потому что они его захлестнут, то я -могу. Если он черствый сухарь, то это его выбор, я сделала то, что посчитала нужным. С некой долей досады, я вернулась к себе на стул чтобы допить свой чай. Вроде совсем немного прошло времени, но он как будто бы остыл. Чай, не Малькольм. Или мне кажется. Наблюдаю за чаинками и зачем-то мешаю чай пальцем. Бабушка бы оторвала за такое руки. Чаинки так смешно кружатся, словно осенний листопад, а потом вновь оседают на дно чашки как плачущее небо под ногами. 
Чихнула. Еще раз. После такого ливня, под который мы попали, чувствую я точно заболею, даже остывший чай не поможет. Вот, уже несколько раз чихнула.
-Давай, допивай чай, а я пойду за одеждой, пока мы точно не слегли с воспалением легких. Я вроде как жду свою отремонтированную комнату. Все вернулось на круги своя. Малькольм – это Малькольм, я – это я, и наши дороги все так же не пересекаются. Его минутная слабость и моя эмоциональность – в наших отношениях не изменили ровным счетом ничего. А разве я хотела что-то менять? Спас на яхте - спасибо ему большое за это, сделает ремонт в комнате, что мне еще нужно?
Чай не допила, оставила на столе, а сама отправилась на поиски сухой одежды. Свою я знала где искать, нет ничего лучше, чем теплые тапки и теплый плюшевый халат. Одежду развесила на полотенце-сушитель. Оказывается, промокла я знатно, вплоть до трусов, поэтому снимать и сушить пришлось абсолютно все. Новое нижнее белье, по закону жанра новый розовый халат и белые тапочки. Будет повод еще для шуток. Плевать. Затем я отправилась в общую кладовую, где у отца хранятся инструменты для работы и всякого рода одежда, приличная и не очень. Брать совсем дырявую или в следах краски я не стала, а вот чуть потертые джинсы и вполне приличную футболку -подойдет. На глаз, даже размер должен подойти. Носков нет. Да и это не очень гигиенично. Со всем этим добром я отправилась обратно на кухню, готовясь выслушивать, что комнату меняем, а меня нет. Я все еще блондинка в розовом. Наверное, лучше опять сарказм. Надо возвращаться к тому состоянию, в котором я пребывала до поездки в приют.
-Вот, держи. Надеюсь подойдет. Переодеться можно в гостиной, я туда заходить не буду, либо  в туалете на первом этаже. Там же и развесить сушиться.
Все вручила лично в руки. С чувством выполненного долга шумно выдохнула.

Подпись автора

Are you hurting the one you love?
When they watched the walls, and the ticking clock.
Are you hurting the one you love?
And was it something you could not stop.

Что поделать? Музыка в жизни меняется,
но надо продолжать танцевать.
Хорошо было в детстве. Самой большой проблемой были дневной сон и короткие летние каникулы. Сколько себя помню, всегда повторяла две фразы: «я так хочу, чтобы лето не кончалось» и «днем спать не буду».
Сейчас не отказалась бы от того, чтобы эти две проблемы вернулись, а других бы не было. Речь даже не просто обо мне, а о людях в принципе. Говорят, хорошо, когда в душе продолжает жить ребенок. Но даже я уже понимаю, что в реалиях современного мира ребенку не выжить. После 18 ты сам за себя, тебя перестают оберегать, и ты сталкиваешься с суровыми реалиями жизни. Особенно тяжело перестройки даются девочкам. Они же как нежные цветы, стоит сорвать, наплевать, обидеть, и они сразу умирают и увядают. Я всегда ассоциировала себя с тюльпанами. Одни из первых весенних цветов, пробуждаются вместе с природой, но очень недолго живут, если сорвать и поставить в вазу. Мне кажется я такая же до сих пор, какой бы взрослой и сильной не пыталась казаться.
-Я -другие грабли. Что за привычка всех под одну гребенку. Иногда просто нужны уши без языка. Просто выслушать молча. Без советов, осуждений и обмена опытом. Тем более у меня его нет. Видимо, моя главная ошибка.
Малькольм ушел переодеваться, я осталась мыть чашки. В моей чай почти не тронут, у Моргана тоже не особо. Попили чайку. Согрелись. Пока ставила одну из чашек на верхнюю полку, неудачно дернула рукой и промахнулась, от чего последняя упала на пол и разбилась. Ну как разбилась, превратилась в стакан. У нее отлетела ручка. Вряд ли мама захочет использовать такую неполноценную вещь, поэтому  чашка отправилась в мусорное ведро.
Нужно высушить волосы и отправится на помощь мужчине. Вдруг понадобятся инструменты или дополнительные руки. А может вопросы по ремонту какие-то. Взяла фен, расческу, и только стоя перед зеркалом обнаружила, что солнечные очки до сих пор надеты на голову. Совсем про них забыла. Сняла и положила на тумбочку, продолжив ушить волосы. Ненавижу это делать, они сразу вьются в разные стороны, особенно после дождя. А искать все свои средства в неразобранном чемодане – смерти подобно. Как смогла посушила и отправилась в свою комнату ужасаться от того, во что она превратилась.
Первым желанием, которое возникло после того, как я туда вошла, было заплакать. Мужчина безжалостно сдирал со стен мои розовые обои. Разумеется, я понимаю, что это нужно было делать, ведь стены под покраску. Но зрелище было удручающем. Фактически, весь мой детский мир сейчас вырывали из меня, насильно заталкивая во взрослую жизнь. Хотя, о чем это я. Я уже давно во взрослой жизни.
-Тебе помочь? Мне все-равно заняться нечем. Или принести может что нужно? – пройдя на середину комнаты, я огляделась. Не знаю, смогу ли я сама сдирать обои. У меня маникюр свежий, да и жалко. Но от чего-то казалось, что Малькольм и сам от помощи откажется. В конце концов его наняли этим заниматься мои родители, я здесь только для того, чтобы открывать и закрывать дверь, показывать, что где в комнате должно находиться, ну и давать отцовские инструменты, если потребуется.  Забавно, наверное, выглядит девушка в халате, которая собирается помогать делать ремонт и портить маникюр.
-И не надо ничего говорить относительно моего внешнего вида, само собой я переоденусь, высохла и согрелась уже. Просто понимать нужна я, или могу пока идти разбирать чемоданы.
Честно говоря, чемоданы разбирать тоже было лениво, но в любом случае это придется делать. Что-то в стирку, что-то в глажку, что-то сразу в шкаф.
Посмотрела в окно. Дождь закончился. Даже солнце выглянуло, и радуга показалась. Соседи с участка напротив выпустили на улицу собак, а сами разлеглись на шезлонги читать газету. Чудные, солнце ведь не такое, чтобы загорать, не лето. Но так мило. Им уже за 50, но они все делают вместе. Сколько себя помню, так было всегда, даже когда их дети, мои ровесники, проживали с ними. Вместе ходили в магазин. Вместе стригли газон. Вместе сажали цветы и дрессировали собак. Тогда я мечтала, что когда вырасту, хочу так же. В моей семье все было иначе. Домашние обязанности были строго распределены, родители постоянно работали, и таких семейных мелочей было не так много. Видимо, мне этого не хватало, раз я так заостряю на этом свое внимание.

Подпись автора

Are you hurting the one you love?
When they watched the walls, and the ticking clock.
Are you hurting the one you love?
And was it something you could not stop.

— Ты рассказываешь о ремонте, как о чём-то романтическом.
— Иногда тяжёлый труд увлекает, как музыка.
В комнате было душно, но окно открывать я не стала, не хватало, чтобы всякие мошки залетели. Включила кондиционер, в конце концов, здесь стройка, а значит будет по любому жарко.  Как же мне всегда некомфортно, когда он на меня смотрит. Вообще не люблю, когда на меня смотрят, не важно кто. Но вот этот пронизывающий взгляд, в котором всегда чувствуются нотки сарказма – раздражает. Хочется натянуть на себя капюшон и спрятаться. Нет, все-таки я правда чувствую себя порой Красной Шапочкой в логове Серого Волка.
Я ликовала. В эту самую секунду я ликовала! Нет, я испытывала величайший восторг!  Мне доверили вынести мусор, и ничего не сказали про мой розовый халат. Хотя по глазам видела, очень хотели. Неужели он может держать язык за зубами и не доводить молоденьких девчонок до истерик. Озвучивать я тоже ничего из обдуманного не стала, но на моем лице было написано многое.
-Тогда я вынуждена буду ненадолго покинуть, чтобы переодеться. В халате будет не очень удобно. Вынесу.
Смотрю на гору розовых обоев, радуюсь, что все-таки в детстве спросили мое мнение, потому что папа предлагал зеленый. Якобы цвет успокаивает, а я была слишком активным ребенком. Меня лично такой цвет угнетает. Уж лучше то, что есть.  Морган стал сыпать вопросами.
-Ну, я большая девочка, это правда. И полноценно жить тут не буду, даже если по итогу пмж мое останется в Сакраменто. Но семейные праздники, рождество… Мою комнату они все-равно никому не отдадут, сами сюда не переедут, так что делаем под мой вкус. А именно хорошо и качественно, второй вариант. Потолки хочу натяжные, со встроенным светом без основной люстры. Уроки давно кончились, полная иллюминация мне тут не нужна. Единственное, не уверена на счет обоев. Хотела однотонное под покраску, как думаешь?
Так советуюсь, словно ему есть дело, насколько тут будет уютно. Наверное, решу потом, когда все черновые работы будут закончены.
Ушла переодеваться. На улице не июль, поэтому черный спортивный костюм  - это именно то, что нужно в дождливую погоду. Да и с розовыми обоями будет красиво сочетаться. Девочки такие девочки, всегда важно, как ты выглядишь и как сочетается твоя одежда с другими предметами, даже если это просто мусор. Убрала волосы в тугой пучок,  засучила рукава, надела какие-то мамины галоши, чтобы не испачкать носки и свою обувь, и отправилась на борьбу с отодранными обоями.
Малькольм работал на удивление быстро. Не прошло и пол часа, а с одной стороны обои уже отсутствовали. Причем либо они хорошо отрывались, либо он действительно был профессионалом в этом деле. Стены были практически чистые до бетона.
-Так, ну я понесла первую партию. Сгребла в охапку какое-то количество пыльной розовой бумаги, так что даже лица не видно, пару раз чихнула и вышла из комнаты, чуть не врезавшись в дверной косяк. Кажется, немного не рассчитала с количеством мусора. Но отсыпать обратно не буду, самолюбие и гордость не позволяют. Осторожно по стеночке начала спускаться по лестнице. Стараясь идти маленькими шагами, чтобы не оступиться. Оступилась-таки на последней ступенькеи и летела вплоть до своего чемодана у двери, быстро перебирая ногами и старясь удержать равновесие. Падать на обои, наверное, не больно, но мусора потом убирать точно много. Замерла. Встала на две свои ноги, буквально зубами открыла входную дверь,  и вынесла мусор, выкинув в огромный контейнер рядом с домом. Отряхнула с себя всю пыль, еще пару раз чихнула, сделала выводы, что в следующий раз так не понесу, и пошла обратно. Первый блин почти не комом. Главное все выкинула. Поднялась обратно и уселась на пол, выжидая, когда соберется еще мусор. Мне нравилось наблюдать за рабочим. Никогда этого не делала, хотя начинаю понимать, что приятно смотреть, когда другие работают.
-А ты все умеешь по строительству? Ну там мебель собрать, плитку в ванной положить, кран починить?
Никогда не задумывалась о том, должен ли мужчина уметь обращаться с инструментом. В нашей семье отец всегда работал, и если что-то ломалось, мы вызывали мастера или сантехника. Но сейчас, глядя на Моргана, понимаю, что мне нравится. По крайней мере забить гвоздь, чтобы повесить картинку, или приклеить к чашке ручку  - должен уметь.

Подпись автора

Are you hurting the one you love?
When they watched the walls, and the ticking clock.
Are you hurting the one you love?
And was it something you could not stop.